Мир как будто сквозь стекло

морозит руки. морозят мою страницу. я месяц в режиме нон-стоп не пишу тебе. но собираюсь. всякий раз собираю остатки разума в кулак и сворачиваю все окна. горько.

у вас бывает? когда новые знакомые и не очень, приятные и наоборот события ну никак не перекрывают предыдущие ощущения, желания и воспоминания. И отболело, и носится со своими чувствами как минимум бессмысленно. а в голове куча булавочек наготове ужалить в ответ на малейший намек из прекрасного далёко.ОН так глубоко, он так навсегда.

да, снова всё криво. мы с ним в разных столицах одной страны, в разное время в одной социальной сети. Я держусь, иногда кренюсь на бок, от сообщений, которые пахнут не этим годом. Отчего же он может так задевать, что другим можно даже не пытаться.ко мне обращаться. с просьбами их обнимать. он-лайн… НА сегодня молчание. оно хуже предыдущих ненаписанных и неотосланных месседжей. Я не вспоминала с июля, я сбежала где-то между 5 утра и рассветом. Мне повезло тогда: хорошая компания, бесплатное такси. А потом сплетни на двоих, я краснею, тебе-плевать. Алкогольное лето дает о себе не забывать. После отдельных, мерзких вечером я хочу арендовать его кровать и просто, просто в ней спать.

год здесь. нравится. уходить не собираюсь. прикипела

Теперь северо-восток—my one love и я жутко зла на себя за то, что не швырнула в него чем-нибудь на выходе.
Пох*уй, что я сбиваюсь со счета, считая несбывшиеся хеппи-энды встреч. Способ функционирования — "жду, как опять ничего не будет".
В моей памяти красный лак, четыре мандарина на двоих, философские беседы для того чтобы не сорваться друг на друга /не оказаться друг на друге. Разговоры, под которые остро хотелось водки прямо из горла. Говорил: " не смотри мне в глаза", а я мечтала зацепиться за скользкий шанс увидеться в этом году еще хотя бы раз. Маленькое темное платьице, диван, музыка. Новогодняя ночь. Свечи. Синеглазый подонок.
Он ушел, прихватив последние дольки мандарина и как бы между прочим сел в такси, желая мне удачи.
Потом я не спала 28 часов, вскрывала себе мозг. Радовало одно: я не делю его со всеми шлюхами Питера. Лишь с одной. Теряет мальчик сноровку. И какой бы высоты я не возводила маты в его адрес, сколько бы прощальных смс не отправляла… ну да в общем вы поняли.
P.S. у меня аллергия на цитрусовые.

наверно всё же страшно, когда лето больше не панацея. слезные рецедивы по вечерам и его слова, которые доходят до меня, пройдя через десятки ушей. я теперь умею за 2-часовой разговор по мобильному ни разу не делать ссылок на него.только потихоньку складываю в копилку очередной сон, который по-хорошему надо наизусть.забыть.
я где-то раз в 3 месяца выкидываю твои приметы из своей жизни.да только вот почему-то это напрочь не помогает.
хотя было сказано мне : чтобы быть бесконечно счастливой надо либо ничего не знать, либо уметь очень быстро забывать.
и тут я лузер

не хочу больше. когда вот так твердишь людям, что вот этот человек — подлинный, а меня разворачивают и заставляя смотреть в глаза кричат в лицо «дура, он подлый»
без дня год.

обнуляй уже давай душу. веки всегда приспущены, крики в горле заперты на замок. сказки давно покрушены-разрушены.по большей частью лишь мной.у тебя был идеал? и это была Ассоль? постой. для начала выжми всю соль из алого рваного лоскута и слушай.
ты должна быть 1)бесполезная в мыслях и 2)беспощадная в чувствах.
плохая погода?не заправляй сегодня кровать. и если в твоем жизненном пространстве пустота, то ты ошиблась.это называется антисобытия.
и чуть не забыла. этот момент, когда внутри армагеддон и каждый второй желает твое имя в личный далеко не белый список писать, найди в себе силы обжечь людей холодным льдом глазных яблок.

-Иди нах*й!
-Мне некогда.я культурологию учу
.
.
.
так и живем

два дня таскала в кармане в телефонной памяти черновик со словами «береги себя». а потом сделала глубокий вдох и себя вне зоны доступа.
я буду ждать июля. Боже, помоги.

и я сегодня в 5 утра напишу, какая он тварь.

А этот город 7 высоток 9 вокзалов бьет куда-то в область солнечного сплетения, расплетая его. моя 17-ая осень не уводит мысли от грязного, соленого, тошнотворного апреля. по кругу всё: минор в глазах, лишние люди стремятся занять первые ряды в моей бледной жизни. я же хочу увидеть небо за пять минут до утра и не заплакать. хорошо, когда печаль я запиваю не стаканом, а чаем. и надо бы осень в стихах конечно…и забыть запах. чтобы без гематом на сердце. и если мы приходим в этот мир, чтобы любить, то видимо я ошиблась дверью. Говорю извините- и захлопываю дверь: мне не сюда.

и пока у него в гайморитном Питере льют дожди, у меня ин Москов рецидив аварии души.и надо бы на старт.строго-очерчено вперед.не допускать на мясо глазеть народ. общее состояние: глобальный кризис, провал и дефолт. совсем не лишним будет узнать, когда и кто поможет накопить на ее ремонт…
И кстати. Манекены с манерами- это теперь твои излюбленные схемы, с ними даже если постараться вряд ли переклинят клеммы.

существует не так уж много людей и отдушин,куда я, расфасовывая по пакетикам,отдаю свою боль, мысли и переживания.
№ 1.мама. она знает, как я боюсь английского,что я делала вчера в 7 вечера, сколько потратила на новую кофточку и то, что я называю «бытовые проблемы».
№ 2. младшая сестренка. с ней мы разговариваем о козлах, баранах и прочей живности мужского пола,преимущественно из ее окружения).делимся тем, как уже достало мне сидеть на лекциях, а ей писать контрольные по математике. с ней можно час по телефону хохотать над тем,как смешно храпит кот. и ей же я каждый
день плачусь что «в Москве клёво, но дома в стопицот раз лучше».
№ 3.подруга.с ней мало о боли, но много о жизни во всех ее ракурсах.у меня радуется сердце,когда она благодарит меня за чудесный выходной. она заботится обо мне,как о дочке что ли:постоянно боится,что я потеряюсь.это мило). пусть у нас есть определенные границы личной жизни, куда мы никогда не залезаем, но я чувствую, как ей важна моя поддержка после ее «битвы полов» с молодым человеком
№ 4. друг. мой,полтора года назад нашедшийся случайно,человек. знаю, к людям ни в коем случае привыкать не рекомендуется…но. именно этот человек помог мне выкарабкаться из зимы010, говорил то, что непременно случалось, хотя я категорически с ним не соглашалась.мы пишем друг другу каждый день и всегда спорим:наше знакомство произошло в конце мая или 1 июня. глупо,но факт. просто то время кажется таким далеким, что будто все,что было до того самого лета, чужеродно и вообще не из моей жизни. (и вообще тебе я когда-нибудь посвящу отдельный пост.потому что сегодня вышел из-под пальцев сплошной бред)
№ 5.случайные одноразовые люди: попутчики,люди с курортов и санаториев,виртуальные люди за тысячи километров, даже из очередей. им вообще можно говорить всё и без последствий.
№ 6. на этом месте был ты.__________
и да. спасибо блогу. многое помогает выплескивать.

я появлюсь в конце месяца.не скучайте.

пора выблевать все сладкие слова от не¬любимых мальчиков и срочно лечить ожоги от их пальчиков. когда можешь дышать без их голоса по утрам в субботу, тогда не думаешь о логике своих слов, красоте походки и уместности еще чего-то.не даешь обещаний. думаешь,что всегда права и никому ничего не должна. их ревность всего лишь добавляет перчинку в пресную жизнь , а признания- на собственном сердце как изморозь. я бросаю трубку на полувздохе абонента из телефона, хамлю, мысленно благодарю за маты в мою сторону и с каждым днем убеждаюсь в том, что чувство ненависти намнооого прочнее всей этой вашей нежности.

Эй,переустановите кто-нибудь эту фальшивую жизнь…видимо, мне в новогоднюю ночь подсунули пиратскую копию.на целый год. Сказали: «На,пользуйся, и ни в коем случае не переживай. Так и надо. Она настоящая. Бери. Не пожалеешь». И понеслось: водка без конца и края,которая запивалась пивом, истерики на голом полу, валидол горстями, за одну ночь поцелуи с таким количеством людей , что представить сложно, едва не случившийся секс в лесу и,внимание, НИ ЗА ЧТО НЕ СТЫДНО. Ни разу. любовь и совесть в этой версии не были предусмотрены…

1. Имя Настя
2. Питер
3. Патрик из «Спанч Боба»
4. Гуф
5. З-х этажки
6. февраль
7. шампанское

три дня назад я почувствовала, что лета 2010 больше нет. Теперь дышится по-осеннему, с привкусом прошлогодности.рано темно, по вечерам мать заставляет натягивать что-то теплее футболки. как-то колко,но пора начинать штопать сердце.

есть ветер, вытряхивающий из всех карманов завалявшееся тепло. есть дождь,больше не проигрывающий поединок царившему три месяца солнцу.и капли с неба вынуждены напоминать нам о существовании зонтиков и о джинсах,уютно сохнущих на батарее…

ну а дома тарарам.по всей комнате огромнейшее количество как бы «лежащих в аккуратных стопочках» вещей.всего неделя-и я уеду.лично меня всегда единовременно страшили и забавляли всяческие переезды. С одного бока, в столице образуются свежие друзья, другие интересы, непривычные проблемы,решать которые я должна буду, доверившись только себе. Это будет ново и необычно. Но заглядывая с обратной стороны, так легко понять, что внешнее-оно не сотрет внутреннее, не разбавит, даже не дополнит. Чужой город может окружить, завертеть в суете, забросать листьями и снегом.а все равно останется фоном. где бы я ни шла, мое во мне начеку. На стреме. Невидимый цербер сторожит воспоминания.у них там условия хранения покруче, чем у любого швейцарского банка. Уж я-то,дура, постаралась. Не_сбегут…

P.S.И вот нельзя же,например, выманить из себя свою собственную сущность:маленькую зареванную девчушку. Усадить на стульчик и отругать ее как следует. А после… погладить по темненькой головке и,глядя ей в голубые глаза так глубоко,чтобы она отвела взгляд, спокойно подобрать фразы. чтобы отболело навсегда.

Период просто такой… «отрицаловка». Ощущение, что меня заказала любовь.а его выбрала в роли исполнителя.ну мы еще посмотрим кто кого. Пусть госпожа любовь даже не надеется, что я за 700 км буду приезжать к нему на вечернем.только для того, чтобы посмотреть в бездонные синие.слишком большую цену я буду вынуждена заплатить за это. Как в душевном, так и денежном эквиваленте.я же понимаю,что это ловушка. Сумасшествием будет даже подумать об этом. единожды.

он чертовски обаятелен.специально такого выбрала,да? Наверно,после каждой моей ночи с ним, ты давилась смехом, прикрывая рот кулачком. Потому, что все идет по твоему плану. Уже очень долго. Милая, а ты end-а не хочешь? Плевать,какого.можно без happy. Сколько раз я думала, что вот оно.всё.кончилось. нет,ты опять сводила меня с ним в одну компанию/постель/географическую широту. Экспериментируешь всё,да? Сломается-не сломается,вырыдается наконец али нет. Ты с*ка, но тебе меня не убить.